Xiera_瑞雨's

*以下文章会以“我”的视角分享，以便照顾读者阅读体验。

我曾经在其中一篇文中分享过，我之前有一段时间特别依赖别人在网上分享的抑郁症文，也曾把某个微博当成了我的树洞。在我抑郁症比较严重的时候，我可以一整天不吃不喝不睡，但我每天却一定会上网搜抑郁症文，也会去那个微博读网友们的评论 – 看看别人当时的心情、读读他们以前的经历、和一些不曾对谁说出口的话。当时，那些熟悉的ID和留言似乎比身边的人都能给我带来安慰和希望，让我感觉我并不是一个人在和病魔对抗着。

从我开始写自己的抑郁症经历已经有五年多了，而我从来没有对外提起过这个微博的名字。我最开始的顾虑，是因为我知道在那些给人带来鼓励和力量的留言中，也参杂了一些很极端和负能量的留言。我担心会弄巧反拙、会把事情搞得更糟、甚至会并非本意地间接鼓励一些极端的行为。这就是为什么我从来都没提起过这个微博账号。不过呢，我最近很偶然地又看到了这个微博。现在回想起来，我真的有好一段时间没去看看留言了，也不知道以前那些熟悉的人现在都怎么样了。我真的真心希望他/她们现在都好好的。

那个微博账号叫《走饭》。或许，正在读这篇文的你们早就知道这个账号，或者曾经听过、看过。这个账号的主人在2012年因为抑郁症自杀了。从她的微博来看，她和我们很多人一样，因为抑郁症而非常孤单、非常痛苦。即使现在再次阅读她的微博，那些文字、经历和心情，仍然能够触动我，让我不禁回想起那段时光是多么的黑暗。在某种因緣巧合下，她生前的最后一篇微博：「我有抑郁症，所以就去死一死，没什么重要的原因，大家不必在意我的离开。拜拜啦」火了，而网友们开始在她的这篇微博下留言。久而久之，看到这个微博的人越来越多，留言也变得越来越多。就这样，对于在2018年第一次得知这个微博的我而言，它就变成了我当时的一个树洞、一本日记、一个避风港。因为吃药的关系，我当时的记忆力变得非常差，明明是刚刚才说过的话、做过的事，我一转眼就忘了，怎么也想不起来。但是，我当时却能够很清楚地记得《走饭》和那些每天都来留言的ID。当时我每天，甚至每个小时、每分钟都在刷别人的留言和故事，拼命地寻找共鸣和力量。当然，在这个自我治愈的期间，抑郁症这个病魔并没有打算放过我，几乎每天都在试图摧毁我的意志力。幸好，或许是我在最后并没有放弃、没有从此堕落下去、没有向病魔低头，所以在看到那些充满负能量和那些建议别人走极端路线的留言时，我选择不去回应，也不去理睬。或许我曾经有过不好的想法，但我知道自己内心里非常想要活着。我只是不知道应该怎么办、不知道应该怎么做才能让自己好起来。我很绝望，但又十分迫切地想找到希望，找到能够坚持下去的勇气。说起来也挺神奇的，我和那些熟悉ID的网友们从来没有聊过天，我们只是单纯地每天看到对方的留言 – 无论是分享当天的心情，还是在别人的留言下写一些鼓励或相同的经历，但这就足以给当时的我很大很大很大的力量。

很遗憾的，我在前几天再次去看《走饭》的微博时发现账号已经不让评论了。我不知道具体是从什么时候开始的，好像已经至少有两年了吧。在得知这个消息时，我心里莫名地一阵鼻酸。再这样下去，我也不知道《走饭》这个账号什么时候会被完全删掉。或许，我下一次再想起《走饭》时，已经搜不到这个账号了吧。在这篇文的结尾前，我想把一些心里话告诉她，虽然她不可能听得到。

「至《走饭》：

饭，虽然我们从来不曾相识，但却因为你生前的微博让我认识了你，也让我了解了你的故事。

饭，虽然我们从来不曾相识，但我还是要谢谢你在我快要放弃时，给了我坚持下去的力量和勇气。

饭，虽然我们从来不曾相识，但我很兴庆能够通过你的微博，看到了很多和我有同样经历的小伙伴们，让我感觉我不是一个人。

饭，虽然我们从来不曾相识，但我真心理解你、也心疼你。

饭，一转眼，五年就这样过去了。现在的我，挺好的。虽然我偶尔还是会对现在的一些事情感到不满，但我很知足了。我会好好的活着，毕竟我还有好多事还没去完成呢，而且我也希望自己可以继续替那些先离开的小伙伴们更努力地去帮更多有需要的人，一起去对抗抑郁症！」

祝好。