Xiera_瑞雨's

*以下文章会以“我”的视角分享，以便照顾读者阅读体验。

一转眼，距离我起初被诊断患有中度抑郁症、强迫型人格障碍、和广泛性焦虑障碍已经有五年了。我一直很庆幸当初自己有把很多事情和感想都记录了下来，不然过了那么多年，有很多细节都早已变得模糊了。其实在经历过自暴自弃、自我堕落、甚至曾经想过自杀的那段日子后，或许有些人可能以为我的生活会像电视剧情节般一样有个180°的大改变，从此「每天只为了自己快乐」而活。毕竟差一点就这么离开的人，难得有了再次重生的机会，怎么能够白白浪费呢？我当初也曾经以为自己可以那么洒脱，毕竟那个时候的我还有什么事是不敢做的呢？

这种日子大概过了不到半年吧，我开始思考自己到底想要什么。我那么努力地去对抗抑郁症，我的病情好不容易有了起色，我也慢慢地在振作起来，到底是为了什么？我总不能凡事都以「我开心就好」为主，就这样度过我往后的几十年吧。而且，现实毕竟是现实，它还是比较残酷的。我还是得生活、得赚钱、得工作啊。我觉得应该是从这个时候开始吧，我慢慢回归了我在生病前的人生轨道，只不过这一次，我在生活习惯上、心态上、节奏上做出了改变。我学会了如何更好地调整好自己的心态，也慢慢地放慢了自己的步伐。我也重新找了份工作、重新回归到人群、重新过着平凡的日子。说到我这五年来的工作，我不得不说，重新开始真的不容易。虽然当时我已经没在服用抑郁症或焦虑症的药物了，但我明显感觉到自己的反应和效率都变弱了。我不禁在想：「我真的可以吗？」 就在我陷入深深地自我怀疑时，还好我遇到了一位很好的经理、朋友、姐姐，是她一直不断地相信我、鼓励我、提醒我说我真的很好。她对于我帮助，我这一辈子都会心存感激，我也很幸庆自己并没有让她失望。然后，大概过了四年吧，就在去年，我和她有了一段很长的对话。她知道我心里一直有一个遗憾，那就是我当初因为生病不得不离开我当时的工作岗位。我还记得当时我病得挺严重的，医生给了我两个月的病假，要求我马上离职接受治疗。于是，我放弃了我的梦想，妥协了。几年过去了，这个遗憾我始终没能放下。我依然希望自己有一天能够再次健健康康地再次追寻梦想。所以，当我终于能够再次选择回到当初的工作岗位时，我毅然决定再给自己一次机会。四年了，我应该准备好了吧。我应该做好能够很健康、很正面、很坚强地面对之后所有困难的准备了吧。最重要的是，在做这个决定之前，我答应了自己，再次给自己一个机会去追寻梦想的前提是，一旦我感觉自己情况不对，甚至可能病情要复发前，我一定得果断放弃，凡事都要以自己的健康为主。而且，我也答应了自己，这一次我依然会尽我全力，但如果我努力了还是不行，那我这一辈子都不会再回到这个邻域了，也不会再有遗憾了。

一开始，一切都和我预想的一样，挺不容易的。虽然工作变得更忙，但保持运动真的很有效，也有助于抗压。虽然我不敢奢望自己在现在的工作上可以毫无压力、轻轻松松地完成工作，但至少我有信心自己不会再次被工作压力和心理压力击垮。我也相信自己在经历这一切后变得更加成熟和坚强了。至少一开始，我是这么相信着的。我甚至开始想象五年后的自己会是什么样子。比起一直回忆着五年前发生的事，我竟然开始期待五年后的自己了。

如果我能够就这么如愿就好了…

在写这篇文时的我，已经重新回到我的之前的工作岗位一年了。这一年来，虽然工作变得更忙了，但我自认有在好好地应对压力，而我的生活也并没有发生什么大事，但我还在不久前明显地感觉到自己的焦虑症正在复发的边缘。自从我生病后，我对于自己的生理和心理症状变得特别敏感。但是，最令我沮丧的，是我无法把这种感觉用言语形容出来。我明明有在不断地好好调整心态、保持乐观、坚持运动啊，我到底还有哪里没有做好？这五年来，我虽然有时有感到紧张和不安，但我很久没有这种又焦虑又不知所措又不知道怎么面对未来的感受了。这一次到底又是因为什么呢？难道，我的焦虑症真的会复发吗？难道，我这几年的努力都白费了吗？难道，我终究还是逃不过病魔、对抗不了焦虑症吗？难道，我真的又要重头再来、甚至重新吃药、看医生了吗？我不要，我不想，我也真的没有那个信心能够坚持下去。

我并没有忘记之前和自己的约定。但是，说真的，当你真正走到这一步时、当你看到自己的情况慢慢在变好时、当你看到周围的人那欣慰的眼神时，我真的没有那个果断说放弃就放弃的勇气。现在摆在我面前的有两种选择：一，遵守约定，直接放弃梦想，然后平平淡淡地继续过日子；二，尝试一边接受心理辅导，一边试着继续留在目前的工作岗位上。我在考虑后选择了后者。我并不是打算逞强硬撑、更不是打算忽视自己的心理健康，我只是希望自己在最后一次放弃前，能够通过健康的方式去努力一次。

我这一次会那么果断地选择接受心理辅导，主要也是我很想知道自己到底怎么了。我感觉自己现在就好像卡在一种既不是病情确定复发，但也不是很健康的状态中。我在想，离职真的就是答案吗？我到底是不是真的不适合这个工作？那我又适合什么工作呢？我是不是没办法管理好压力？那我这次的压力来源又是什么呢？我此刻的精神状态到底怎么样？我现在脑子里有无数个问题，而我很想快点找到答案。

再过不久，我就要开始第一次的心理辅导了。说真的，我挺紧张的、也挺焦虑的。我不知道这次的心理辅导会有怎么样的结果。除了担心我到最后依然还是得再次离开这份工作，我更担心自己的病情会再次加重。不过，我也知道我现在必须要鼓起勇气去搞清楚我目前的心理状态。

「我想要留下来，但我更想要活下去。」所以，我必须得像五年前一样再次自救。

祝好。