Xiera_瑞雨's

*以下文章会以“我”的视角分享，以便照顾读者阅读体验。

在抑郁症这条道路上一路走到了现在，我遇到过很多的困难和阻碍 – 从得知病情后的震惊，到不得不离职休息的无奈，到药物副作用的不适，到对人生和未来的绝望。不过，至今让我觉得最难受的其中一个瞬间，还是在我的病情最严重，不得不向我的父母坦白情况的时候。

              我从小生活在一个快乐和和睦的家庭里。我的父母并不会要求我们一定得达到某个标准、不会拿我们和别人比较、也不太会限制我们的选择。虽然我们不认真读书时还是会挨骂，偶尔也会听到他们称赞那些成绩好的小孩，但他们却不太会在学业上给我们太大了压力，只要求我们尽力就好。但是，可能因为是长女的关系，我从懂事以来就觉得自己有一种必须要让父母骄傲的使命。再后来，因为发生的一些事，让我从那时候更加确定我得好好保护这个家，甚至觉得我得为我的父母和这个家负责到底。这份「责任感」确实成为了我想变得更好的动力，但我却也在不知不觉中给了自己越来越大的压力。我总是觉得自己还不够好、还不足以让父母因为我而感到骄傲或有面子。所以，我总是觉得自己得再做得更多、做得更好。现在回想起来，我好像一次都没有去想过，我认为的「优秀」、「出色」、「完美」的定义到底是什么？我又是在依照谁的标准呢？而又有谁有资格去设定这个标准呢？这些是当时的我从来没有想过的。渐渐地，我开始拿自己去和父母朋友的孩子们、父母工作上和我一样的同龄人、甚至是我身边的朋友们比较。我做的每一个决定，也慢慢从我真正想要的，变成了能够让我的父母开心、骄傲、放心的。我喜欢看到他们因为我而笑、想要他们因为我而幸福。但同时，我也变得很害怕失败、害怕被人看笑话、害怕自己达不到别人的期待和标准、害怕自己会让父母失望。比起冒险，我更偏向于打安全牌；比起做出改变，我更偏向于安逸的生活。我就一直这样，快乐并痛苦着。

所以，当我知道自己生病时，我感觉自己的生活完全被打乱了。在我向他们坦白病情的那一晚，我真的哭了好久。我真的不知道到底该如何开口告诉他们这件事，也不知道该如何去面对自己已经不是他们期待的那个我了。比起我自己的痛和绝望，我更不能想象他们在得知这件事后会有多失望和难过。总是希望能够成为这个家的开心果的我，竟然患上了抑郁症。总是希望能够保护好他们的我，竟然连自己都照顾不好。总是希望能够成为他们最坚强的后盾的我，竟然变成了一个累赘。我的大脑瞬间闪过很多过往的画面，全都是他们脸上带着笑容的画面 – 在得知我考得好成绩的喜悦、在得知我升职加薪的喜悦、在我们一家人一起出去吃饭旅游的喜悦。然而，这些我都已经做不到了。对不起，我没有好好照顾自己。对不起，我生病了。对不起，我真的好没用。也对不起，让你们彻底失望了。我满脑子都是愧疚和自责，但当时我的父母却看着我，对我说了这么一句话，

「我们一直以来所希望的，只是你能够快乐，这样我们就很开心了」

原来，他们要的并不是我考上多好的学校，他们只是希望我能快乐；

原来，他们要的并不是我能够赚很多的钱，他们只是希望我能快乐；

原来，他们要的并不是我得比别人还优秀，他们只是希望我能快乐。

你知道吗？其实，有很多时候，这些大道理我们都懂。我也知道我的父母从来都没有要求我得达到什么标准，更从来没有觉得我丢了他们的脸，是我给自己的压力和期望渐渐地把我困在一个自己制造的人设的框框里。我认为的「好女儿」的标准使得我不允许自己失败、退步、示弱。我总告诉自己一个「好女儿」必须要坚强、勇敢、独立。这么久以来一直活在别人的标准里，我彻底忘了其实我的父母要的「好女儿」，只不过是那个最快乐的我，仅此而已。所以，当我听到他们亲口说出那一句话时，我仿佛终于能好好地喘了一口气，终于可以放过我自己了。

以前的我总觉得别人对我的称赞就是对我父母的肯定，只要我得到了别人的认可就能够让我的父母有面子。但是，其实我的父母真正在乎的只是我快不快乐。我知道要完全不去在意别人的眼光是不可能的，因为我们总是会希望别人喜欢自己、希望得到别人的认同、通过别人的称赞让自己变得更自信。不过，你可否想过，追求认同感的那份渴望是永无止境的。你得到了这些之后，真的就会快乐吗？那些爱你的人真的会更幸福吗？如果你一直活在别人的期待和标准里，一次两次的称赞和认可或许能够给你带来一时的满足和优越感，但是接下来呢？为了保持你在别人眼里的形象和人设、为了继续得到认同，在这过程中你又得付出多少、又得牺牲什么呢？当别人对你的期望值渐渐变得越来越高时，或许你现在付出的一切努力都不再足以让别人对你满意了，甚至有可能还会换来别人的质疑和失望。活在别人的标准里的过程中也很有可能让你渐渐迷失了你自己、忽略了你自己、忘了你自己其实真正喜欢和想要什么。或许当有一天你真的觉得累了，想要暂时停下脚步休息了，这时你回头一看才发现自己跑得太远了，而原本在你身边那些爱你的人，和原本你那个最真实的模样早已经被你抛在后头了。

我们每一个人都是独一无二的。我们的成长背景、经历过的事情、遇到过的人、看过的风景、听过的故事，都不一样，也永远不会一样。在这个世上，没有谁是绝对完美的、没有谁是没有缺点的、没有谁永远是对的。你喜欢的东西未必符合别人的喜好，同样的，别人走的路或做的选择也未必适合你。虽然这世上有很多的身不由己，我们没办法每次都能做出十全十美的选择，也不能光想着要快乐而不去考虑一些现实的问题，但我们依然还是可以保留一些自己的坚持和原则。与其跟随别人的脚步、与其上演着别人的剧本、与其活在别人的标准里，不如活出那个最真实、最美好的自己。现在的我，希望能够多跟随自己的内心，去做出自己想要的选择。我觉得，真正的快乐不是来自于你外表有多光鲜亮丽，也不是被人口中的你有多完美，而是由你内心真正感觉到的。唯有你才知道自己到底快不快乐。

我也相信，那些真正爱你的人只希望你能够快乐。哪怕你的毛病缺点一大推、偶尔还有点小脾气，但是真正爱你的人是会接受那个最真实、最完整的你的。其实饶了这么一大圈后，我发现，我和我的父母都只是希望对方能够快乐。我知道他们很爱我，我很爱我的父母，所以与其像以前一样去寻找别人的认同感，我更加应该把自己照顾好、一直快快乐乐的，这样我才能够健健康康的一直陪伴着他们，也才能够真正的让他们放心和开心。唯有自己真正快乐了，你才能够给别人带来快乐。

祝好。