Xiera_瑞雨's

*以下文章会以“我”的视角分享，以便照顾读者阅读体验。

其实有挺多人问过我，「你觉得抑郁症能够彻底被治愈吗？」、「抑郁症要怎么样才算是真正的痊愈呢？」

我曾经说过，虽然现在的我已经不需要依靠药物或心理辅导；已经能够正常工作、出门、社交；对现在和未来都充满着期待和想要变好的动力；身边的家人朋友们也觉得我的情况明显稳定和好转了许多，但我依然不觉得我的抑郁症和焦虑症已经完全消失了。而且，我就在不久前经历了一场类似抑郁症复发的低潮期。

就在两三个月前，我陷入了一段低潮期，生活作息也变得非常的乱。我觉得主要的原因是我前阵子因为压力大，开始晚上和朋友们开黑打游戏解压，再来也因为追看欧洲足球杯，所以在那段日子几乎每天凌晨三点才睡，隔天还依旧得一大早起床上班。这完全影响了我一个每天都在十二点前睡的人的睡眠时间和质量，而我每晚写日记和读书的节奏也被打乱了。再来，因为作息时间突然变得很不规律，而工作量也刚好因为有新项目变得多了起来，当然也包括其他生活中的一些琐事，我开始感觉自己一整天都好累。我的状态变得非常不好、工作压力大、生活作息也非常乱、每天下班后根本提不起劲来做任何事 – 想去健身房运动？不了，太累了；想出门逛逛？不了，不想走；想到咖啡厅写文？不了，没灵感。结果，这几个月下来，文也没更新、健身房也没去、体重也上升、情绪也变得很负面。现在看来，这些或许真的很像是烂借口，但是当你处于低潮期时，可能就连起床洗漱都会花费你所有的精力，一整天满脑子都是负面的想法，做的一切都感觉毫无意义。再后来，就好像滚雪球似的，我状态变得越来越差，甚至连游戏都不打了，每天除了必须上班之外，我基本上什么也不做，就连看个电视剧或综艺节目我都无法专心。结果，就如我之前提到的那些负面后果，我也因此为了我这几个月的颓废买了单。

这样的状态一直持续了两三个月，一直到最近才慢慢变好。现在的我能够在喜欢的咖啡厅喝着喜欢的咖啡，专注地重新动笔写了好几个小时的草稿和大纲，简直和两三个月前的状态截然不同。说到这里，或许有人会问我，「那你又是因为什么事突然清醒并重新振作起来了呢？」

其实，自从我决定正视自己的病情并鼓起勇气在这个黑暗世界里往前走后，我的内心就一直在无时无刻地提醒着自己 – 「你千万不能往回走」、「你千万不能回到以前那个状态」、「你千万不能再次放弃你自己」。说真的，从我生病到现在已经快四年了，而这四年来，我没有一天忘记自己有抑郁症、焦虑症和强迫性人格障碍。这不是自我怜悯，更不是自我堕落，而是我对自己的自我提醒。我希望能够无时无刻地提醒自己我是怎么一路走到今天这一步的、提醒自己以前的我曾经有多么不快乐和绝望、提醒自己要永远去感激那些当时给过我支持和鼓励的人、提醒着自己没有什么比健康和活着更重要、提醒自己我是值得快乐和幸福的。我从来都不觉得抑郁症这个恶魔已经远离我了，我也已经做好随时和它正面迎战的准备了。所以，如果你问我是在哪一刻突然又找回了动力，我想可能就是突然某一天早上，我懒洋洋地醒过来，依然什么事也不想做，躺在床上看着天花板，想到了这几个月发生的事，突然有一股声音提醒着我，「你不能再这样下去了」。我必须要说，虽然我后来这一个月状态真的很不好，但我并不后悔当时和朋友们一起打游戏或一起熬夜看比赛，因为当时我确实很开心，而那也是一群我喜欢的朋友和事情。我觉得人生就是这样，有得必有失，有舍才有得，重要的是你如何从中去取得一个平衡。偶尔想解压和朋友们一起打游戏并没有错，偶尔因为兴趣爱好想和朋友们一起看比赛也没有错，错的是我不应该找借口断了我每周运动的节奏，也不该在我意识到自己开始饮食不规律后依然暴饮暴食。

所以在这件事之后，我开始反思，「痊愈」的定义到底是什么呢？我想如果我现在走进医院复诊的话，医生应该会说我已经痊愈了吧 – 意思是我已经不再长期有抑郁的情绪、不再有任何极端的想法、不再需要任何的药物和心理辅导的帮助了（虽然我早已经没在吃药或看心理医生了）。这就是痊愈了吗？我真的痊愈了吗？这次只是一个普通的低潮期吗？下一次我会不会又突然陷入低潮期呢？我不知道。

我认为的痊愈，或者说在我心里最理想的状态，是当抑郁症的症状能够得到改善和控制。因为比起所有的药物和心里辅导，更重要的是找到一个适合自己的解压方式并调整好自己的心态和步伐。我觉得其中之一就是相信自己是被爱和值得幸福的。这条和抑郁症对抗的道路并不好走，尤其是当你处于低潮期时，你真的会感觉到前所未有的孤单和无助，就好像全世界的人都抛弃了你一样。在那个漆黑一片的黑暗世界里，无论你再怎么大声呐喊，好像也不会有人听得到。当你患有抑郁症时，那种感觉是多么的可怕和寂寞。即使我现在的情况好了很多，但我和任何人都一样，在生活中依然会遇到不顺心的事，而我在这种时候也还是会莫名地觉得空虚和不安。不过，与之前不同的是，我现在很清楚地知道，这只不过是我的负面情绪在蒙蔽我眼前那些爱我和关心我的家人朋友们。我并不是孤单一个人，只要我愿意伸出手、开口寻求帮助，一定会有人向我走来、去拉我一把的。此外，你也要相信自己是有能力去对抗抑郁症的。生病这件事已经是一个事实了，我无法改变它，也无法装作什么事也没发生过，但我可以控制和战胜它。我不觉得患有抑郁症是我的缺点，相反的，它让我有了想要去帮助更多和我一样的人的决心和动力。我相信，只要活着就一定会有希望。我也相信，或许以后我还是会有贪玩的时候、会有想偷懒的时候、也会有对未来迷茫的时候，但我过了一段自我调整后一定能够重新找回步伐。或许，我还不能够算是一个成功的人，也不觉得自己已经完全痊愈了，但现在的我过得挺开心的。这就已经足够了吧。

我之所以会写这篇文，除了是想分享我在这段低潮期所发生的事，也想提醒所有正在和抑郁症对抗的朋友们，不要因为病情有了稍微的好转，或药物和辅导有了稍微的效果就掉以轻心。你要知道，对抗抑郁症是一条很长很长的道路，而在这条道路上你或许会遇到很多难关、会有很多的自我怀疑、很多的反反复复。跌倒了当然会疼，但对于我们这些曾经被抑郁症伤得伤痕累累的人来说，这点痛又算得了什么呢？就因为我自己也经历过，所以我知道自己到底花了多少努力才走到今天这一步，而为了维持现在的状态我又得付出多少的牺牲。就因为我自己也经历过，所以我不希望看到有任何人的努力因为一时的疏忽而前功尽弃，更不希望看到有任何人因为一两次的复发而再次放弃自己。

因为我们都不容易，所以我们都要好好的。

祝好。