Xiera_瑞雨's

*以下文章会以“我”的视角分享，以便照顾读者阅读体验。

以前的我一直都认为我很爱我自己，也相信我很了解我自己。我把「放纵」、「随心所欲」、「花钱来宠一宠自己」当成了我爱自己的证明，但是这些可能只不过给我带来了很短暂的快乐和满足。渐渐地，我开始要求的更多，也更不轻易满足于现状了。于是，以前的我就花了更多的钱来买更多的垃圾食品，还有一些没必要，甚至根本就用不到的物品。现在看来，这也许就是「暴饮暴食」和「购物疗法」吧。当然，到了最后，这种方法除了使我的体重上升和把我的钱包掏空之外，并没有什么帮助，反而还让我感到更加的忧郁和心烦。

一直到了我被诊断患有抑郁症之后，我才开始每天通过花一点时间和自己对话的方式，去真正地了解自己，而我使用的方式就是每早写日记。我不但会把前一天发生的大大小小事记录下来，我也会在日记里写下我对于发生的事的一些最真实的想法。虽然我很希望自己能够带给身边的人正能量，但我也是一个普通人，除了开心和正能量，我也会有一些生气、难过、嫉妒、焦虑等的情绪。对我而言，我不只想把一切美好的人事物记录下来，我也希望可以把写日记当作一种自我反省的方法，然后正面去调整和消化那些负面情绪和负能量。抑郁症也教会了我：逃避不是解决问题的办法，唯有勇敢与它对抗，你才可以真正的解脱。我们每一天都好像在被时间追赶，忙着过日子，忙这忙那的，往往很多时候都忽略了我们身心灵给我们发出的求救信号。等到心力交瘁了，身体累垮了，心生病了，才惊觉外表看似坚强的自己，原来早已伤痕累累。

我就是这样，因为害怕麻烦别人，因为害怕被拒绝，所以我凡事总是习惯亲历亲为，也习惯把所有的事往自己身上揽。但是，同时我也对自己十分严格和过分追求完美。我很常自我否定和自我批判。一旦又事情发生，我就会第一时间责怪自己，「都是我的错」、「都是我不好」、「为什么我那么没用？」我不允许自己犯错、不允许自己失败、也不允许自己后悔。

如果你问我，过去有没有什么事是我特别后悔的，或者我有没有特别想回到以前的某个时间点重新再来，无论是以前还是现在，我都会直接毫不犹豫地告诉你，「没有」。不过，虽然回答是一样的，但以前和现在的我会给予的理由却不一样了。

以前的我之所以会说没有，并不是我对过去没有任何遗憾，甚至我其实心里有很多来不及说的话，但我却不允许自己后悔。虽然这中间包含了很多的自我欺骗，但当时的我无法承认自己对过去还抱有一丝不舍和眷恋，也无法诚实面对自己独自被留下的事实，因为这也间接要我承认了自己的失败和懦弱。所以，不让自己后悔变成了我证明自己很洒脱的办法。

但是，现在的我，虽然依然会回答没有，这也依然并不是因为我对过去没有遗憾，但是现在的我明白了：过去的已经过去了，时间不能倒流，那些失去的也不会也再回来了。所以，比起一直活在过去的自责和遗憾中，更重要的是如何好好的过好现在的每一天，不让自己在犯下同样的错和再次留下遗憾。

所以，让我们从现在开始学会和自己和解吧。

与自己和解到底意味着什么？我觉得这是一个原谅过去的自己和接受现在的自己的过程。我们都曾经犯过错，也都留下过遗憾。我们懊恼、自责、后悔，甚至愿意用现在拥有的一切来换取一次弥补过去的机会，但是我们也很清楚，这一切都不可能再重来了。

我们犯的错依然是个错，但也是因为这些错，才教会我们去珍惜和把握；

我们犯的错依然是个错，但也是因为这些错，才让我们变得更坚强和勇敢；

我们犯的错依然是个错，但也是因为这些错，才成就了现在对的自己。

所以，不要再自责了。或许事情早已过去了、或许对方早已放下了、或许伤口早已痊愈了，只剩下你独自留在原地，始终还是不肯原谅自己。其实我挺明白这种感受的，我也曾经认为是我没有照顾好自己，所以我才会生病。我好后悔，也好自责，我甚至没有想变好或康复的动力，因为我觉得是我害了我自己，所以我不配得到快乐和幸福。我觉得这一切都是我的错，所以我应该一辈子都这样痛苦着来惩罚自己。可能对于当时的我来说，恨自己比原谅和心疼自己容易吧。不过，仔细想想，这一切都是没有意义的。

我的病已经是一个事实了，而我当时的身心灵也都非常的不健康。我把自己封闭起来，我继续责怪自己，我每天以泪洗面，但这些都并不会让我的情况变好。相反的，我的病情因为我的情绪曾经一度恶化，我的体重更是因为自己的不自律和药物因素而达到人生的最高体重。这让原本已经身心疲惫的我更加的难受和痛苦。

不过，幸好这个小插曲的结尾是好的。或许是我对着这个世界还有留恋，又或许我是真的心疼当时的自己，所以我在快要放弃时拼尽全力地拉了自己一把。当然，身边的家人朋友的支持也非常重要。我无法用言语去解释我整个心路历程。说真的，在我的情况最严重的时候，我是坚信自己是没有未来的，也认为自己是永远不会幸福的；我觉得自己已经被全世界抛弃了，就算我就这么走了也不会有人真心为我哭。或许正在读这篇文的你们也正在面对这种情况，或许你们现在也因为以前的某件事还在惩罚自己，甚至在不断地伤害你自己。但是，你这么做到最后又能改变什么呢？况且，你真的甘愿就这样抱着遗憾离开吗？你真的要这样带着以前的过错逃走吗？你是不是觉得自己什么都没有了，也已经没有什么可以失去的了？既然这样，那不如当作给自己最后一次机会，放手一搏，救救自己吧。再次给那些爱你的人一次机会，也再次给自己一个机会，去原谅以前的自己，然后带着过去的教训好好地继续未来的生活。这一次，不要再害怕了，不要再原地踏步了，不要再拿过去的错去惩罚自己了。这一次，不要再为了别人了，而是完完全全为了你自己吧。

当然，我也有还需要学习的地方。或许一般人都不会发现，但其实我一直以来都有外表焦虑。这也和我的自卑感有关。我从小时候开始就很胖，长大后更是因为爱吃甜食和时不时暴饮暴食，而变得更胖了。我以前几乎每隔两三天就会被我奶奶指指点点说我太胖了，也因为身材问题所以有很多好看的衣服都穿不了。我对自己的外貌曾经一度不自信到了极点，甚至变得非常讨厌拍照。虽然后来我减肥了，而现在也会很常听到别人夸我瘦下来了、变好看了、变漂亮了，但我内心依然把自己当成以前那只丑小鸭。我还是会觉得自己就是胖，还是不够好看，对自己没什么自信，也会很在意别人的眼光。陌生人的一句称赞甚至有可能会让我感到莫名的焦虑，而这无疑也会让我的焦虑症症状再次出现。这就是目前我在与自己和解的这条道路上在学习的事情。

我希望有一天我可以完全接受那个不完美的自己。我也一直在告诉自己，我不会因为别人的身高体重去断定对方的人品，也不会因为别人的穿着打扮去决定是否要与他们交朋友，我也尊重每一个人有他们的个人取向，那为什么我要那么害怕别人会怎么看我呢？为什么我会觉得别人一定会给我负面的评价呢？我是不是把自己看得太重要了？或许别人根本就没有想说什么，甚至根本都不会注意到我。我希望有一天我可以穿着自己想穿的衣服自信地走出门、希望有一天我可以不在乎旁人的眼光自信地拍照、希望有一天我可以在陌生人面前变得更有自信、希望有一天我可以放下心里的那只丑小鸭，完完全全地接受现在站在镜子前的自己。

最后，我也想要对你说：不要再责怪自己、不要再惩罚自己、也不要再伤害自己了。你已经伤痕累累、已经很辛苦、这一切已经够了。我们都有缺点，都不完美，也都犯过错。所以，从现在开始，让我们都学会去心疼自己、去爱自己、去原谅自己吧。因为同样是有残缺的灵魂，所以我也心疼和我有相同经历的你，也希望你能帮帮那个正在发出求救信号的自己。

祝好。