Xiera_瑞雨's

*以下文章会以“我”的视角分享，以便照顾读者阅读体验。

作者想说：在三月份发了这篇文后，我思考了挺久的时间，到底要不要把这篇文重新改编一下，因为总觉得这篇文的主题和我想表达的内容有点不一样，但又觉得既然发文了就不要再更改了。我考虑了很久，苦恼了很久，还是觉得对这篇文有点不满意，为了读者也为了自己，最后还是决定稍微修改一点后再次发文。

我以前在当义工时常常会和那些青少年分享我以前上学时发生的一段被同学欺负和好朋友背叛的经历。虽然事情已经过去很多很多年了，而我也不再怨恨或责怪她们了，但每当提起这件事时，所有发生的一切还是历历在目，甚至成为了我人生中很重要的一课，和心中永远的伤疤。

以前的我，是一个很没有自己主见、很依赖别人、什么也不敢说的人。我记得当时和两个姐妹（简称女A和女B）就读同一个班，几乎天天腻在一起。我们总是一起上学、一起放学、一起吃饭、一起玩。那段时光真的很单纯，也很美好。我还特地和女A选了一样的课外活动，特地为了她们下载了同款的线上游戏，特地买了和她们一样的书包和文具。现在回想起来，那个时候的我，好像除了家人之外，我的世界里就只有她们了。

当时我的成绩还算不错，所以也没让父母花钱帮我报读任何的补习班。相反的，女A和女B因为家境非常好，所以她们的父母都给她们请了私教。其实看到姐妹们都去上补习班，我也有想过多花点时间自己温习功课，但是当时自己也贪玩，再加上她们都说自己在补习课都没好好听课，一心只是想等到补习课结束后可以继续和我一起玩游戏，还叫我待在游戏里等她们。那个时候的我当然也就理所当然地相信了。于是，我每天一放学回家就开始玩游戏，等着她们上线，后来更是连功课都不做了，直接隔天一早到学校去抄袭作业。有时候，如果她们想去看电影，即便我一点也不感兴趣，我还是会逃一些课外活动陪她们去。说白了，当时我真的很听她们的话，而她们说什么我也都深信不疑。除了她们两个，我几乎不和其他同学交流，还因此被视为不合群，甚至还有一段日子被同学们取笑和欺负。虽然当时心里很受伤，但那两个姐妹却一直在我的身边安慰着我。我当时还觉得很感动，心想我有她们两个好朋友就足够了。我一直都是这么认为，直到某一天发生的一件事。

我记得那天是年中科学考试放榜的日子。当时科学老师一走进课室，我们整个班都很紧张和期待。我的成绩一向都不错，也从来不需要父母担心，所以当老师说我们班里有一个同学这次考试不及格时，我当时也没多想，心想反正肯定不是我。但是，当我走上前看到老师对着我摇摇头，再看到考卷上的49分时，我整个人懵了。怎么会是我？怎么可能是我？那姐妹们还好吧？她们是不是也考得不好？我带着那份既难过又担心的心情走向了她们，心想还可以得到一点安慰或鼓励。但是，令我万万没想到的是，她们当时知道后的反应竟然是… 没反应。她们完全沉浸在自己一个考了80多分，一个考了90多分好成绩的喜悦里。我就呆呆地站在那里，像极了一个旁观者，看着她们两个人开心地分享着彼此的喜悦。你知道吗？就在那一刻，我突然觉得自己就好像一个多余的人，就这么被遗忘在一个角落里。她们不但没有关心我，就连看也没有看我一眼。

再后来，我也因为某些原因，得知了原来对她们而言，我只不过是用来“垫底”的人，或许连朋友都算不上。在我们三个人里，我就是那个考得最差的人、那个最不受欢迎的人、那个最好摆布的人、那个最听话的人、那个最傻的人。我也得知了原来她们私底下会两人结伴出去、会一起讨论功课、会和其他同学一起玩、甚至也会在喜欢我的男生面前说我的坏话。

          我曾经以为我们三个人会是一辈子的好朋友，也以为这是一段真挚的友情，所以我真的毫无保留地付出了我的全部。但是，真心却换来了绝情。

「不管你承不承认，人确实会在经历了一些事之后，悄悄地换了一种性格。」

          后来，不知道是时间过得太久了，还是我潜意识不想再想起当年的事，我已经不记得自己是怎么度过剩余那孤单的学期了。我只记得在那一年后，我和她们就从此没有了任何交集，而我也在那之后为了证明自己比她们优秀，发奋图强努力读书，并在会考中考到了挺好的成绩。我还听说她们两个在我离开后不久也因为大吵了一架分开了。对于这个我天天都在幻想能成真的结果，到了它真正实现了的那一瞬间，我竟然并没有感到特别的开心，也一点都不想去嘲笑或挖苦她们。当时的我内心意外地平静，只是长叹了口气：

「这一切终于结束了，我终于熬过来了。」

那半年多我一个人过得有多么孤单，在学校就算碰到好笑的事也不敢放肆大笑，看到食堂阿姨煮了自己喜欢吃的菜也不敢多点，每天在学校里的日子就必须得一直保持低调，最好是能当个隐形人，因为担心不知道什么时候又会因为什么事被同学们取笑。直到这一切终于都结束的那一刻，我发现我并不想要去证明什么了，也不想去复仇或者对付他们了，我只想要得到平静和解脱。我希望自己以后开心时可以不顾形象地大笑，我希望自己以后可以有权利去选择自己喜欢的东西，我希望自己以后可以多被理解和温柔对待，我希望自己以后可以快乐。

再后来，她们就这样完全消失在我的世界里，而我当然也没有再和其他同学们有任何交集了。我重新一个人到了一个新的环境里去认识一些新的朋友们。虽然过程并没有那么容易，但我很幸庆自己在经历过那件事后还能遇到了很多真心对我好的好朋友们，而我也不至于因为那件事完全对友情失去了信心。不过，我也必须承认，那一次被自己真心对待的好朋友背叛和同班同学们欺负，的确多多少少让我对自己丧失了一点自信，也让我变得更自卑了。我不知不觉地会把自己的心一点一点地封闭了起来，开始会变得小心翼翼，自我保护意识也变得很强。我会害怕被别人伤害，害怕不被别人选择，更害怕突然被别人抛弃。

我不会说自己会得焦虑症是因为这件事，更没有想责怪她们的意思，但这件事确实让我在之后面对人际关系时变得紧张和不安。我的坚强和独立也渐渐地变成了我的保护色，因为唯有不开口要求才不会有被拒绝的可能；我会在陌生人群中表现得低调和安静，因为这样我就不会引来别人的瞩目和被谁嘲笑的可能；我一直不相信有谁会一辈子陪着另一个人，也不相信有谁会在完全了解我后还依然爱着我，因为这样就算当别人有一天选择离开我时，我也已经做好了心理准备。

我的焦虑症确实会把这些负面情绪和想法放大，而我至今也没办法大声地说我是一个很有自信的人。但是，在这三年与抑郁症对抗的日子里，我学会了如何去更爱自己，也学会了一个道理：就算我自卑，就算我委曲求全，就算我活成了别人希望的样子，不喜欢我的人依然会有各种理由不喜欢我；那我还不如活得真实一点、快乐一点、勇敢一点，那至少喜欢我的人会真正喜欢我。如果连你也不爱惜你自己、不心疼你自己、不认同你自己，那你还想奢望谁会真心去爱你？

我们每一个人都年轻过，都可能曾经因为不懂事而无意间伤害过别人，也曾经被别人狠狠地伤害过。我想对那些以欺负别人为乐的人说，或许你以为这只是一个小小的恶作剧、或许你以为事情一过了就没事了、或许你甚至都忘了被你欺负的人做了什么事、叫什么名字、长什么样子，但是你不知道的是，你对他们做过的事、说过的话、造成的伤害，或许已经在他们心里留下了深深的伤痕了。没有人天生就喜欢与别人为敌，你之所以会选择欺负别人，或许只是来自于你自身的自卑感，而欺负比自己弱小无助的人只是为了满足你的自尊心。明明同样是自卑的人、同样是受害者、同样本应该互相怜惜的人，但你为什么要自私地选择去当一个加害者，把自己的快乐建立在别人的痛苦上呢？这样的你真的就会快乐了吗？这样就能弥补你生活上欠缺的关爱了吗？在写这篇文的时候，我想起了很多本以为已经忘掉的回忆，我突然好想问我曾经那两个姐妹：回想一下当年你们做过的那些事，你们会是什么心情呢？是后悔、是自责、是没感觉、还是你们根本就不记得发生了什么事，甚至忘了有我这么一个人的存在了？而对于那些我们曾经有意无意伤害过的人，我们是不是都欠对方一句真诚的「对不起」呢？

我也想对那些曾经被欺负，或者现在正在面临这种状况的朋友们说：你不是一个人，你不是没有人爱和关心，你更不是应该被欺负的。请你说出来，请你去寻求帮助，请你帮帮你自己。我不知道你面临的是什么程度的欺负和霸凌，也不知道你为什么会成为他们的目标，但是人与人之间本应该是平等的，无论他们出于什么理由去做这件事 – 背景、外表、性向、家庭、成绩、性格，这全都是不对的。我的经历只不过是短短的一年，却能让我至今记忆犹新，我根本无法想象那些长期受到欺负和霸凌的人是怎么熬过来的。人本来就不完美，本来就都有各自的优缺点，他们凭什么可以以一副高人一等的样子去欺负你，又凭什么有权利去剥夺你快乐的资格呢？我知道这不容易，有些现实问题也不是一两句话就能解决的，但是你可以做的，就是拿出勇气和相信你自己。我希望你千万不要认命和放弃、不要觉得自己没有办法逃离现在的处境、更不要去讨厌和质疑自己。我也希望你千万不要加入他们成为加害者，不要以同样的方式去对待那些比你弱小无助的人，因为这只会让你变成了和他们一样的人。

最后，我想要分享一首我在写这篇文时一直无限循环的歌，「来自世界的恶意」。这是一首写给抑郁症患者的歌。我第一次听到这首歌的时候，瞬间鼻子一酸，因为歌词实在太打动我了。所以，我很想把这首歌分享给你们，尤其是这段歌词：「来自世界的恶意不过是一场闹剧，已经坚持到了现在你看你有多棒，就让我陪你一起经历命运的波浪，你一定会长成自己最喜欢的模样」。

这世界上没有任何一个人是应该去承担来自这个世界的恶意的。我希望你可以放下那些曾经辜负和背叛你的人，也放开那些不懂得珍惜你的人。我也希望你可以相信，你真的很好，也绝对值得拥有快乐。

祝好。