Xiera_瑞雨's

2018年，一个真正让我体会什么是大好大坏、大起大落、酸甜苦辣的一年。

一年，三百六十五天，说长不长，说短却也不短。看似同样和往年一样，一天过一天的，每天忙着努力生活，每天忙着往前走，每天忙着被时间追着跑，突然回头一看的时候才惊觉自己在这一年原来经历了这么多。有些事，只有自己经历过才会知道、才会明白、才会了解。有些事，是不需要特地去把伤痛夸大，也不需要特地去把情绪放大，更不需要说出来让每个人都认同的。你疼，你很疼，你知道你自己真的很疼，那就够了。就像去年年底到今年年初我经历的一些事情一样，它们至今仍然是一个深藏在我心里永远的痛、一个我再也绝口不提的痛、一个就算我现在伤口愈合了但一想起还是会隐隐作痛的痛。那段时间经历的事情太多，面临的压力太大，甚至已经远远超越了我可以承担的程度了。我或许不会再去诉说自己的那些过往经历，但那些累积下来的痛，却是真实的，真真切切的。别人理不理解其实真的无所谓，因为我知道当时的我真的很辛苦，那就够了。

我还记得2017年的跨年夜大概是我这辈子到现在过的最不快乐的跨年夜吧。那一晚我记得我特别不期待2018年的到来，我甚至不知道自己能期待什么。听着朋友们一个一个在许下新年愿望时，我就连“我希望2018年的我能够快乐一点”这种愿望都不敢许，因为我早已认定那是不可能会发生的事。当时的我总是冷冷的、习惯把心事都憋着、明明很孤单却也习惯拒人于千里之外、别人只要靠近一步，我就会退后三步。现在回想一下，当时的我可能已经很不快乐了吧，可能已经太伤了吧，甚至可能已经麻木了吧。有时我会想，如果你们认识的是以前的我，你们还会像现在一样接受我吗？

回顾2017年，我对身边的人虽然不能说做到问心无愧，但也算是尽力了。我唯独觉得对不起的，觉得亏欠的，觉得自责的人，是我自己。以前的我总是觉得我很了解自己，总觉得我能够好好的保护好自己，总觉得只要不受伤就可以很快乐。结果，那一个伤我伤的最深的人，却是我自己。我带着这份遗憾懵懵懂懂地来到了2018年。这一年，我一开始就失去了很多，也因为当时的我有太多遗憾、太多的“早知道”、太多的“如果可以的话”，所以我更能够了解遗憾这个魔鬼带来的痛。它或许一辈子都会缠绕着你，总是会静悄悄地注视着你，然后在你以为你可以得到快乐时在夜深人静时突然提醒你有多懦弱，嘲笑你并非真正的快乐。

后来，我也忘了哪一天了，我只记得有一天，我突然想改变了。我想变得更快乐了，但我却忘了怎么喊痛、忘了怎么去依赖一个人、忘了怎么去完全相信一个人了。还好，傻人有傻福，老天爷没放弃我，让我在那段日子里遇到一些很好的人。也就因为有过这段日子和经历，我现在才会特别珍惜和感激出现在我生命里、和那些在我快放弃自己却依然没放弃我的那些人。我都快记不请那段日子曾经有多难熬了，我只知道现在的我很知足；我都快记不清那段日子每天哭的有多伤心，我只知道现在的我笑得有多开心；我都快记不清那段日子我有多无助、自卑、迷惘、颓废，我只知道现在的我要为我爱的人和爱我的人坚强、努力、一直好好的；我都快记不清我带着多少遗憾走到了现在，我只知道无论未来的路会有多辛苦，我都要尽我最大的努力不去留下任何遗憾。

虽然我的人生还算不上完美，但我知足了。这一年，我得到了，学会了，也领悟了很多很多。现在朋友们总是会说我变得开朗很多，也比较爱笑了；而最重要的，是我学会了怎么去更爱自己，也更懂的怎么去爱别人。以前我和大多数的人一样，不敢全心全意地对别人好，不敢太认真地去爱一个人，因为怕受伤害，因为太自我保护了，因为怕到最后被辜负；但却又希望别人可以真心地爱我，对我好。但是，没有付出，又怎么会有回报呢？现在的我明白了，不受伤不一定就会快乐。无论什么事，只要尽全力努力一次，不顾一切勇敢一次，就算到最后事实证明我错了，我也宁愿自己是笑着哭，也不愿带着遗憾哭着笑。我坚信这句话：面对自己的时候问心无愧；对待别人的时候将心比心。

正在读这篇文的每一个人，我想说对你们说声谢谢你。无论我们是怎么认识的，就算我们之间只有很短暂的交集，就算现在的我们还不熟，就算你只是刚好看到我的这篇文，我都相信能相遇就是一种缘分。

现在的我，很期待2019年的到来，也很期待生活将带给我的惊喜和挑战。我还有很多需要进步、需要改进的地方，但我会继续努力变的更好、更优秀的。因为我知道，我身边有很多爱我的人会一直陪着我的，和我一起面对未来的每一天；因为我知道我不会再是一个人孤军奋战了。

最后的最后，我还是想再说一次：谢谢你们，爱我的每个人。

祝好。